… mit den mädels im kino sitzend und auf den beginn des films wartend.

fragt der eine den anderen: “du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner frau geschlafen?”
darauf der andere ganz entrüstet: “was soll denn das? natürlich nicht!”
“solltest du aber, die ist viel besser als deine …”

nach einigen ernsten themen gibt es heute wieder mal etwas lustiges, einen witz. fasten your seat belts and fly with me to down under.

ein flugzeug ist auf dem weg nach melbourne, als eine blondine in der economy class aufsteht, in die erste klasse geht und sich dort hinsetzt. die stewardess beobachtet sie, fragt nach ihrem ticket und erklärt der blondine, dass sie für die zweite klasse bezahlt hat. sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. daraufhin antwortet die blondine: “ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach melbourne, und ich bleibe hier sitzen.”
die stewardess geht ins cockpit und erzählt dem pilot und dem co-pilot, dass in der ersten klasse eine dumme blondine sitzt, die in die economy class gehört und nicht zu ihrem platz zurück will.
der co-pilot geht zur blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur zweite klasse bezahlt hat. doch die blondine antwortet: “ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach melbourne, und ich bleibe hier sitzen.”
wutentbrannt erzählt es der co-pilot dem pilot, dass es keinen sinn hätte. er solle die polizei informieren, dass sie die blondine am flughafen verhaften sollen. daraufhin sagt der pilot ganz lässig: “sie ist blond? ich übernehme das. ich bin mit einer blondine verheiratet, und ich spreche blond.
er geht zur blondine und flüstert ihr etwas ins ohr. sie sagt: “oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!”, steht auf und geht zurück zu ihrem platz in der economy class.
die stewardess und der co-pilot sind beeindruckt und fragen den pilot, was er der blondine erzählt hat, dass sie ohne widerrede zu ihrem platz zurückging. seine antwort:
“ich habe ihr erzählt, dass die erste klasse nicht nach melbourne fliegt!”

dreckiges geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert.

danke meister ede

petrus steht am himmelstor. es klopft und er öffnet. draußen steht ein kerlchen und sagt: “hallo, ich bin der hu!” und ist - pffft - wieder verschwunden.
petrus schließt das tor und murmelt “komischer typ”, als es wieder klopft. draußen steht der kerl von vorhin und sagt: “hallo, ich bin der hu!” und ist - pffft - wieder verschwunden.
petrus macht das tor wieder zu und schimpft etwas von “so ein blödmann”, als es erneut klopft. draußen steht? na? genau! das kerlchen von eben. “hallo, ich bin der hu!” und - pffft - weg ist er.
petrus schlägt wütend das tor zu und schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als gott ihm die hand auf die schulter legt und sagt: “reg dich nicht auf petrus. das war hubert. der liegt auf der straße und wird gerade reanimiert ….”

ich gehöre zu den leuten, die sich selbst guten gewissens als faschingsmuffel bezeichnen können. zumindest wenn es um diese klassischen festivitäten geht mit pflichtbewusst schunkelnden karnevalisten und grauenvollen büttenreden, die alle paar minuten von einem ohrenbetäubenden tusch unterbrochen werden. aber es geht ja auch anders. faschingsbälle, bei denen lediglich der kostümzwang an die närrische zeit erinnert, die sind schon eher nach meinem geschmack. wobei das kostüm für mich wahrlich kein zwang ist, sondern eher eine sehr willkommene möglichkeit mich so darzustellen, wie ich es den rest des jahres zwar möchte, aber nicht kann und auch nicht sollte. diesmal war ich rotkäppchen - in der edition 2006. das shirt war sehr tief ausgeschnitten, der rock extrem kurz, und der rote hut das mit abstand größte kleidungsstück. schade, dass mir kein wolf begegnet ist.

zum thema rotkäppchen gibt es nun den WITZ des tages (vielen dank an den kollegen, der ihn heute zum besten gab).
rotkäppchen geht durch den wald. da kommt ein wolf des wegs und sagt: “bevor ich dich fresse, hast du drei wünsche frei.” rotkäppchen überlegt und sagt: “bevor ich sterben muss, will ich noch mal richtig gef… (ihr wisst schon was) werden.” der wolf gibt alles und fragt dann nach dem zweiten wunsch. rotkäppchen denkt kurz nach und sagt: “bevor ich sterben muss, will ich noch mal richtig gef… werden.” auch beim zweiten mal gehts ordentlich zur sache. nun will der wolf den dritten wunsch hören. rotkäppchen überlegt und grübelt und sagt schließlich: “hm, mir ist es ja fast schon peinlich, aber bevor ich sterben muss, will ich noch ein letztes mal so richtig gef… werden.” der wolf packt sie und besorgt es ihr derart, dass er plötzlich einen herzinfarkt erleidet und stirbt.
da ertönt eine stimme: “rotkäppchen, das war diese woche schon der dritte wolf!”