+++ I am legend +++ p.s. ich liebe dich +++ das vermächtnis des geheimen buches +++ my blueberry nights +++  asterix bei den olympischen spielen +++ märzmelodie +++ 27 dresses +++
in den nächsten wochen könnte es passieren, dass das ortsansässige lichtspielhaus meine dritte heimat wird. (die zweite ist der schreibtisch im büro, falls das jemanden interessiert.) ich werde sicher nicht alle filme anschauen können. aber einer ist PFLICHT. tim burton hat erneut mit johnny depp gedreht und auch wieder seine bessere hälfte helena bonham carter eingespannt. diesen flotten dreier kennen wir ja noch aus charlie und die schokoladenfabrik. und nun toben sie sich bald in sweeney todd - der teuflische barbier aus der fleet street aus. die geschichte selber klingt außerordentlich hübsch. eine düstere kulisse, gewetzte messer und spritzendes blut, sehr exzentrisch. will ich sehen. muss ich sehen. unbedingt. ich weiß jetzt schon, dass ich den film lieben werde.

keine panik, es gibt natürlich eine dienstagsfrage. das thema ist nur ein bisschen anders, als Sie das normalerweise von mir gewöhnt sind. keine musik, kein wetter, keine sonstigen banalitäten, sondern etwas, worüber man in der öffentlichkeit eher selten spricht.
es geht um sex. und hier nun die frage: an welchen verbotenen, ungewöhnlichen, originellen orten haben Sie schon mal sexuelle handlungen vollzogen oder würden das gerne tun?
Sie dürfen diesmal anonym kommentieren, wenn Ihnen das lieber ist. oder vielleicht unter einem phantasienamen, dann wird es für mich mit den antworten einfacher. natürlich werde ich auch heute, so wie immer, den anfang machen und Ihnen verraten, wo ich die schönste nebensache der welt mal genießen möchte: während eines rockkonzerts, zwischen hunderten von menschen. verdammt gute vorstellung. mir fallen natürlich noch ganz viele andere orte ein, aber jetzt sind Sie erst mal dran, und ich bin doch tatsächlich ein bisschen aufgeregt und sehr gespannt, ob es überhaupt antworten gibt und wenn ja, was die welt dabei zu lesen bekommt.

… kann sie nur besser werden. auf dem zettelchen stand ja wohl eindeutig, dass ich am vierzehnten januar um acht uhr zum zahnarzt kommen darf. im reservierungssystem der praxis wurde der termin allerdings am einundzwanzigsten januar eingetragen. nachdem das nun schon die zweite terminunstimmigkeit war, sollte das kein drittes mal passieren. es sei denn, man möchte mich als patientin unbedingt loswerden.

Herr Grüner kauft in der Großmarkthalle 145 kg Orangen für 181,25 EUR ein. An Kosten (Miete, Heizung, Strom, …) setzt Herr Grüner 72,50 EUR an.

b)110 kg der Orangen verkauft Herr Grüner innerhalb von 3 Tagen. Er verlangt 9 EUR für 4 kg. Dann senkt er den Preis, um den Rest möglichst schnell loszuwerden. Zu welchem Preis pro Kilogramm muss er den Rest der Orangen verkaufen, wenn er insgesamt einen Gewinn von 55 EUR machen will?

181,25 EUR + 72,50 EUR + 55 EUR = 308,75 EUR
110 kg / 4 kg = 27,5 packungen
27,5 packungen * 9 EUR = 247,50 EUR
308,75 EUR - 247,50 EUR = 61,25 EUR
145 kg - 110 kg = 35 kg
61,25 EUR / 35 kg = 1,75 EUR

ich versuche jetzt mal, dem sohn das so zu erklären, dass er von alleine drauf kommt …

[update]
das ging gründlich daneben, und ich frage mich nun, ob ich so schlecht erkläre oder ob er es einfach nur nicht kapiert.

ich hatte tränen in den augen, diesmal jedoch vor lachen. über “keinohrhasen” brauche ich wahrscheinlich nichts mehr erzählen. die gesamte nation hat den film inzwischen wohl gesehen. eine klassische liebesgeschichte, wunderbar witzig umgesetzt, mit der für mein empfinden genau richtigen dosis herzschmerz, gespickt mit so vielen wahrheiten aus dem realen leben, perfekt von den schauspielern (til schweiger … ich sabber gerade auf die tastatur) bis hin zum soundtrack. einziger wermutstropfen: mit knapp zwei stunden, die sich anfühlten wie ein paar lächerliche minuten, war mir der film immer noch viel zu kurz.
ich verleihe fünf von fünf EMIs.

(lieber herr schweiger, Sie sollten ja dank des films wissen, was und wie die frauen es wollen. also, wenn Sie mal in meiner nähe sind … ich schlafe auch ganz sicher nicht dabei ein. versprochen. ach, und wenn Sie mir bei der gelegenheit vielleicht so ein knuffeliges, mit der nase hörendes hoppeldingens mitbringen könnten. danke.)

Sie kennen das ja bestimmt: da findet man irgendwo einen test - in druckerzeugnissen zum ankreuzen, im www zum anklicken - und denkt sich so, was das für ein blödsinn ist, und dass bei diesen fragen doch niemals ein aussagekräftiges ergebnis zu erwarten ist … und noch während sich diese gedanken durch die hirnwindungen schlängeln, hat man einen stift in der hand oder den finger auf der maus. und dann gerät die welt ins wanken.
heute fand ich so einen test zum thema sexappeal. die fragen habe ich ganz ehrlich beantwortet. da war wirklich nix geschummelt. und das ist mein ergebnis.

Sie sind zu sexy!

Sie haben 14 von 15 möglichen Punkten.

Sie sind echt ein Knaller! Überall stehen Sie im Mittelpunkt. Kein Wunder - schließlich stehlen Sie mit Ihren heißen Klamotten und Ihrem verführerischen Lächeln sofort allen die Show. Allen? Leider nicht. Denn auch wenn alle gucken, ihr Herz vergeben potenzielle Schätze trotzdem oft an andere. Und Sie fragen sich, was er/sie denn auf einmal mit der grauen Maus/dem Langeweiler will. Nicht jedem imponiert Ihre offensive Art. Manchmal ist es besser zuzuhören. Dann wissen Sie schnell, was andere an Ihnen mögen. Und welche Show Sie sich sparen können…

soll ich mich zukünftig mit sackartigen textilien verhüllen, zuhören anstatt reden und mein gegenüber nicht mehr anstrahlen, sondern mich angeblich ans buffet verdrücken? soll ich zu einer langweiligen grauen maus werden? erfahre ich dann tatsächlich, was andere an mir mögen? hm … aber wie soll ich mir denn bitte eine show sparen, die gar keine ist? ich bin nun mal so!!!

… habe ich heute gar keine lust, etwas zu schreiben. es ist auch nichts wirklich aufregendes passiert. das wollte ich Ihnen nur mal schnell sagen. schönes wochenende

wenn Sie in den abendstunden im wohnzimmer nur mal schnell ein regal umdekorieren wollen und schon im vorfeld wissen, dass dann ein paar dinge auf den dachboden müssen … wenn Sie außerdem eine scheißangst davor haben, nachts bei romantischer dezenter beleuchtung den dachboden zu betreten, weil Sie viel zu oft viel zu böse filme anschauen, in denen ganz vorhersehbar das licht ausgeht und ein triebtäter, massenmörder, ein von grund auf schlechter mensch jemanden niedermetzelt … wenn Sie zeitgleich einen flohmarktähnlichen zustand in Ihrem wohnzimmer schlichtweg nicht ertragen können … dann lassen Sie einfach alles so wie es ist. lümmeln Sie sich mit buch und/oder schokolade und/oder einer flasche wein, prosecco, jack daniels oder was auch immer auf die couch … oder schauen Sie sich im TV einen viel zu bösen film an, in dem ganz vorhersehbar das licht ausgeht und ein triebtäter, massenmörder, ein von grund auf schlechter mensch jemanden niedermetzelt … oder gehen Sie raus und metzeln Sie selbst jemanden nieder schreien Sie die wundervoll sternenklare nacht an … oder schnappen Sie sich jemanden, mit dem Sie mindestens drei stunden am stück zum verrücktwerden guten sex praktizieren können. aber lassen Sie um gottes willen diese regalumräumerei, staubfängerhinundherschieberei, wievielekerzenbrauchtdermenscheigentlichhinterfragerei. lassen Sie es einfach.
ich fühle mich in meinem flohmarktwohnzimmer gerade nicht sehr wohl. ich kann den kram jetzt aber nicht auf den dachboden bringen, weil ich viel zu oft viel zu böse filme schaue, in denen … Sie wissen schon. die wundervoll sternenklare nacht anschreien? da draußen lauert vielleicht auch so ein schlechter mensch oder der blutrünstige bär, von dem ich neulich schon wieder geträumt habe. und sex? zum verrücktwerden gut? fällt aus wegen personalmangel.
und was mache ich jetzt? ich werde eine große decke über die kisten und kartons werfen, damit ich das elend nicht mehr sehen muss. dann lümmel ich mich auf die couch und schaue ganz gepflegt und vielleicht mal ohne tränenvergießen die rückkehr des königs zu ende. (öffentlich-rechtliches, donnerstag, herr der ringe … muss ich nicht verstehen.) und dann begebe ich mich ins bett. ohne schokolade, wein, prosecco oder jack daniels. ohne jemanden, mit dem ich mindestens drei stunden am stück … lassen wir das thema. ich nehme nur ein buch mit und etwas zum kuscheln. und dann möchte ich bitte einen schönen traum geschenkt bekommen.

[20:01] ärgerlich
sonjas liebster hat morgen geburtstag. warum habe ich das eigentlich jetzt erst erfahren? heute nachmittag überrumpelte mich die tochter mit der bitte, dass ihre allerbeste freundin morgen zu uns kommen soll, natürlich inklusive übernachtung. weil ich noch nichts geplant hatte, kam ganz spontan meine zustimmung. und nun kann ich nicht zur party, weil ich ”fremde” kinder nicht alleine in meiner hütte lasse. och menno …

[18:10] do you remember?
noch ein bis zwei wochen, dann sollte davon so gut wie nichts mehr zu sehen sein. hat ja auch lange genug gedauert.

[15:48] denken Sie ja nicht …
… es wäre nichts los, nur weil ich so still bin. ich musste mich mit access ein bisschen darüber streiten, was zahlen sind und warum ich felder, die ganz sicher nur mit zahlen und sonst gar nichts gefüllt werden sollen, trotzdem als textfelder definieren muss, wenn ich die zahlen nach ihrem import von excel nach access noch in ihrer ursprünglichen form erkennen will. am ende habe ich nachgegeben. dann stehen die rufnummern und lizenzkeys eben in textfeldern.

[11:28] Microsoft Database
mit zunehmender datenmenge macht es wirklich sinn, sich von excel zu verabschieden und auf access umzusteigen. datenbanken … lang, lang ist’s her. aber ich kriege das hin.
mittagspause. ich fahre jetzt zum discounter meines vertrauens und tätige den wöchentlichen großeinkauf.

wenn Sie ein kind oder vielleicht sogar mehrere exemplare dieser seltsamen spezies Ihr eigen nennen und keinen wäschetrockner haben, dann kaufen Sie für das kind/die kinder niemals überhaupt nicht, auf gar keinen fall und auch nicht unter alleroptimalsten umständen daunenjacken. zwei stunden in der waschmaschine, zwei tage mit kurzen unterbrechungen für federnaufschüttelorgien zum trocknen auf der leine, nach zwei minuten schon wieder so schmutzig, dass die nächste reinigung fällig ist. das regt mich auf. echt.