liebe emily,

ich hatte schon immer den verdacht, dass du ein bisschen verrückt bist. bis jetzt waren deine wünsche aber meistens erfüllbar. voriges jahr habe ich es sogar geschafft, dir einen mann zu organisieren. dass bei der erfüllung solcher wünsche nichts gutes rauskommen kann, das hast du ja inzwischen gemerkt. aber was hast du dir nur beim letzten wunschzettel gedacht?
hör mal, meine kollegen vom amt für wetterphänomene sind heilfroh, wenn sie das mit den farben beim regenbogen ordentlich hinkriegen. die machen keinen schwarz-rot-karierten, nur weil du dir so eine kreation einbildest.
und eine katze wolltest du also haben. dein sohn hat asthma und reagiert allergisch auf diese felldinger. hast du das schon vergessen?
dann stand “ein neues herz, wartungsfrei und unkaputtbar” auf dem zettel. das letzte herz, das du von mir bekommen hast, das war eins aus dieser streng limitierten serie. trotzdem hast du es geschafft, dir das vom herrn S. kaputt machen zu lassen. er soll es gefälligst reparieren. von mir kriegst du jedenfalls kein neues mehr.
arwens abendstern habe ich nicht mehr auftreiben können. der stand bei zu vielen auf dem wunschzettel. probier’s nächstes jahr noch mal.
eine flasche rotwein und siebzehn marzipanbrote. bist du völlig übergeschnappt? dein schrank hängt voller klamotten, in die du nicht mehr reinpasst. sei froh, dass du deine derzeitige lieblingsjeans noch einigermaßen beschwerdefrei tragen kannst. und komm mir nicht wieder mit der ausrede, dass du mit dem zeug andere beschenken wolltest. ich kenne dich und deine schwäche für süßes und rotwein.
die großpackung taschentücher war ja diesmal nicht notwendig. ich habe sie aber für den notfall auf lager. falls der tränenfluss doch noch einsetzen sollte, dann ruf mich kurz an. rudolph bringt sie dir vorbei.
und dann war da noch der gutschein für “kino mit herrn S.” tja, den hätte ich dir wirklich gerne gebracht. aber ich musste vorher natürlich den herrn S. fragen, ob er mit dir überhaupt ins kino gehen will. er hat meine email nicht beantwortet. mach das doch bitte mit ihm selber aus.
kommen wir zum letzten wunsch. ein medaillon. du bist doch wirklich eine blöde kuh. wünschst dir von mir ein medaillon, obwohl du es eigentlich vom herrn S. haben willst, und kaufst es dir dann selber. muss ich das verstehen?
so, meine liebe, jetzt hast du wieder ein paar tage zeit, um einen wunschzettel fürs nächste weihnachten zu schreiben. wie wäre es zur abwechslung mal mit realistischen wünschen? denk drüber nach.

frostige grüße vom weihnachtsmann